<![CDATA[chxqjdqjy123.bokee.com]]> zh_cn Sat,15 Sep 2007 16:31:35 CST Thu,26 Jun 2008 14:02:07 CST http://www.bokee.com http://reg.bokee.com/account/web/img/logo.gif 博客网 http://www.bokee.com 您好，欢迎访问yunle110.bokee.com <![CDATA[今年物价好贵]]> .html 乡下要砌房子了，我的头都快愁白了，乡下就两位老人，一个95岁，一个近70岁，房子又破又旧，让她们上街，她们不来，说乡下的土地是当年自己争来的。现在物价可贵了，砌房子要花很多钱，而我又没有固定收入，真是愁死了。如果我有能耐，早砌上了。工作没多久单位倒闭，我和丈夫没了工作。折腾了几年，刚找了份工作，还是朝不保夕的，工资时常拖欠，一家人节衣缩食的。现在倒好，在物价飞涨的年头，乡下要弄房子了，真是没法说呀！嫁个农村孩子真是够讨厌的，根深蒂固的争房子的思想，还有玩命的攀比思想，害我们害惨了。我们做晚辈的不好意思拒绝他们，他们也更是只想着自己，不想着我们了：不单要砌，还砌三楼的楼房，不实用，又费钱。我们城里有房子，只是小一点，但让我去借钱到乡下砌房子，真是不值。我想不通，可又无可奈何，遇到这种人，真是没什么可说得通的。遇到一个自私自利的长辈日子真是没法轻松啊！

]]> Thu,26 Jun 2008 14:02:07 CST 0 <![CDATA[看书]]> .html 看书有时候是享受，一本好书，让你耳清目明，心灵涤荡，有感动，有忧伤，有感悟。可一本不好的书真是让我头痛欲裂，恶心反胃。有时候也想赶一份时髦，想看一本当代的小说，可最终还是看不下去，太阴暗，太肮脏了，其实人不是这样的，人活着都向往阳光，可那些名家的书里，人心仿佛永远乌云密布，人仿佛永远是个围绕着床生活着的。我不得不缩回我探出的头，还去看名著。好在好多散文真的很好看的，清新，动人，看了久久不能忘。人不能总用一种功利心去衡量人的，小说应该是生活的缩影，可我在小说中找不到生活，只找到迷茫，绝望。也许人现在的心境就是这样吧，但我还是希望阳光下的东西多一些，哪怕假一些，但要给我们希望，向往。

年轻时，就是看着这些有希望有向往的小说成长起来的，真是觉得我们的下一代该这样成长：多一份纯洁，少一份功利；多一份沉着，少一份浮躁；多一份坚强，少一份软弱。

]]> Sat,21 Jun 2008 10:28:46 CST 0 <![CDATA[这段日子真好]]> .html 这段日子真好，风平浪静的，我从焦灼中走了出来。前些日子过得真是痛苦，一直在挣扎，不知道怎样走出来。现在仿佛又象以前一样，家里充满了温馨，柔情。这应该才是我们想要的生活吧，尽管生活很清苦，但我们的心靠得很近，有了久违的感动。

]]> Fri,13 Jun 2008 10:45:14 CST 0 <![CDATA[汶川大地震以后]]> .html  

经过的汶川大地震，所有的人都被感动着，被激励着。这一年对于我来说，也是不平凡的一年，痛苦过挣扎过，现在才发现，一切都可以过去的，一切都能够克服的，守得云开见日出。汶川，这个以前我们不太注意的地方，这次给我们太多的启迪和感悟。

]]> Thu,12 Jun 2008 07:20:46 CST 0 <![CDATA[无处可逃]]> .html 我想逃，可又无处可逃。一个人穿行在夜幕的雨中，不知该往哪里去。雨透过雨衣冰凉了的我身体，脸上湿湿的，有点咸，咬咬牙，看一眼灰蒙蒙的天，真希望那儿可以有一个自己的家，那儿应该很温暖，有盆我向往的红红的火炉，有一盏我喜欢的明亮的大灯。我可以靠着火炉暖一暖我青紫的手脚，就着红红的火，映红我瘦削的脸，我喜欢靠在它身边，然后昏昏然睡去，不再面对漫长寒冷而又无眠的夜。我可以就着灯光看一本自己心怡的书，被书中的主人翁感动得涕泪满面，而不用掩饰，然后轻轻地慨叹。我可以一个人想睡就睡，而不必半夜惊醒，然后一个人去揣摩那个让我绝望的梦，到底暗示了什么。

我想逃，可又无处可逃。

]]> Mon,21 Apr 2008 13:05:12 CST 0 <![CDATA[就这样失去了]]> .html 人的一生有多少美好的回忆呢？仔细回想，因为自己的儒弱，留给自己的只有屈辱，这种屈辱我怎样才能忘记呢？

 

]]> Sun,20 Apr 2008 00:32:38 CST 0 <![CDATA[我恨我自己]]> .html 今天真的是特别的一天呀，他生日，我们却吵架了，本来想忍的，可是还是忍不住。他不会以为自己有问题的，其实吵了也没用，这种人我没法和他交流，这么多年了，我们一直不能真正地用心交流。我已经不恨他了，死心了。我恨我自己，恨自己不知不觉中弄丢了自己。这么多年了，我没有在他的心中留下任何位置，我身体不好，他不会心疼我，会说我装死。我的思维和他不一致，他会说我无理取闹，会说伤害我的话。我再苦再累，他也觉得是应该的。我把自己弄得一无是处，让他在我面前趾高气扬，我居然能容忍一些我不可能容忍的事在我身上发生，我恨我自己，把自己弄成这样。我恨我自己，对生活抱有希望，对人生抱有幻想。很多时候我以为我是幸福的，只是我骗不了我的心。有些东西可以做给别人看，而心是骗不了的。那么多的梦，找不到回家的路，最危险的时候他不在身边，都是心灵的暗示。我知道，我找不到谁可以诉说内心恐慌，没有人能理解这种恐慌，我只有一个人将自己再伪装起来，让心灵游走在远方，才不会再受伤害。只有心不在了，所有的伤害也就不再了，人最苦是用心，只要你不用心了，也会不苦了。

]]> Sun,20 Apr 2008 00:27:14 CST 0 <![CDATA[一个人其实也很好的]]> .html 一个人其实也很好的，不再去想明天会怎么样，不再去牵挂什么人，可以看电视看到深夜，可以夜深人静时睁着眼睛找月亮。很多年没过这种日子了，过上了一种没有自我的日子，按着别人的想法生活做事，一味地牵就别人，直到被一个你最珍视的人伤到遍体鳞伤才想起不知什么时候自己把自己弄丢了。真的太幼稚了，不是所有付出都有回报的，不是所有的爱情都会是美好的。人是应该自私些，看那些自私的人反而过得心安理得。我知道，有些东西我学不会，所以我就按自己的方式来过，不再奢求了，真的，有些东西看起来简单其实很难，一个人的愿望不是自己能左右的，既然无能为力了，不如彻底地放弃。这么多年了，我以为我能通过自己的努力拾得一点包容怜惜，太错了。真的是自作自受呀，把自己弄得这么累，却找不到解脱的出口，只有选择放弃，放弃……

]]> Sun,20 Apr 2008 00:01:05 CST 0 <![CDATA[开心点儿]]> .html 我快一个月没上我的博客了，心里烦。乡下要砌房子，而我手上没钱，自从下岗以后，我一直没有正式的工作，我想让婆婆过来住，可她宁死也不愿意，说住城里像坐牢一样，连个说话的人也没有。我郁闷得没法说，可乡下的房子实在是不能住了，丈夫是铁了心要砌，我也过怕了提心吊胆的日子：担心下雨漏，担心风大掀翻了屋顶的瓦，担心那场大雪压圬了房。尽管这房子砌了没用，家里就一个婆婆和一个九十多的太婆，砌楼房真是浪费，我们在外面讨生活，只有过年才有时间在乡下住几天。眼看着将自己的血汗往里砸，以后就要更加的节衣缩食，为乡下的房子筹钱、还债，真是愁肠百结。

现在想想反正乡下的房子是要砌的，自己的日子再苦还得过下去，干嘛就不开心点儿呢？再愁苦也是于事无补，不如开心地过好每一天，不去想那烦心的事儿，走一步算一步了。想开了，心里敞亮了许多，看着家依然还是一付温馨的样子，尽管因为物价贵，桌上肉越来越少，但明显得少也吃更少，往常一顿能吃完的现在两三天都吃不完，一家三口都在不知不觉地节省，不知不觉地互相体贴，心里忽然有些暖洋洋的。

]]> Fri,11 Apr 2008 13:56:23 CST 0 <![CDATA[想你]]> .html 想你

想你温热的双掌

走过我的每一缕发丝

漫步我的每一寸肌肤

 

想你火热的双唇

滋润我的干涸

抚弄我的寂寞

 

想你温暖的怀抱

给我漫夜以依靠

给我寒冬以火热

 

 

 

 

]]> Fri,14 Mar 2008 13:14:36 CST 0 <![CDATA[熟悉的陌生人]]> .html 没法回到以前了，潜意识里总觉得会有这么一天。这种男人不是我想要的，我可以跟我心爱的人相依到老，再苦再累也不后悔。可是这么多年来，我感觉不到他对我的爱，他就象一个挣不脱的藤，缠绕着，汲取着，让我精疲力竭。我原以为只要真心付出再冷漠的人都可以变得热心起来，可是现在我发现，这一切对一个不懂得珍惜你的人来说没有任何的意义，你的付出让他习以为常，以至没了感觉，他不觉得你付出了，他只记得你的不好，你的无奈。

我终于疲倦了，这种疲倦是心灵的。这让我想起了斯加丽和罗伯特的爱情，以前我不能体会罗伯特为什么最终会离开他千辛万苦、费尽周折才得到了的心爱的女人，现在我能体会了，这种心的疲倦，这种彻骨的寒冷。曾经那么热爱与熟悉的一个人哪，让我瞬间熄了火。他的伤害、冷漠，日积月累。

我本来不指望这个世界上会有一个人真心对我，但我用自己的生命去爱一个陌生人，以为感情是为人的意志而转移的，时间长了，真心付出了就能寻得真爱。其实，我并不知道真爱是什么样子。那种陌生感从来没有离开过我，我时常在梦中找不到回家的路，时常在梦中不知道自己追寻的爱人在哪里，时常在梦中找寻我的未来在哪里。我听到了自己心碎的声音，不知道以后该如何面对他，也不知道该怎样过好以后的日日夜夜。一个曾经陌生的人，我以为很熟悉了，现在又回到了陌生，这种陌生感让我觉得不寒而傈。

]]> Sun,24 Feb 2008 09:57:06 CST 0 <![CDATA[妈妈哭了]]> .html 昨天，妈妈哭了，她说她半个身子痛，我说我们去医院看一下吧。她说她舍不得钱，我说我出，她说她更舍不得用我的钱。我知道，下岗后，我一直找不到好一点的工作，有时还得靠她接济，生活也苦，她心疼。今年日子好一点了，可是乡下的房子太破旧了，婆婆吵着要砌，我不得不节衣缩食，所以妈妈这边我没有大手大脚的，只是给了一点钱，另外买了一点他们需要的东西。快过年了，别人家都红红火火的，她心里也不舒服。我看着妈妈借着酒劲发红的双眼，不知该说什么好。她应该还是有钱的吧，可是宁可省下来给人家的孩子K去上网，自己却不愿去医院。我不能说，说了她会生气，那必竟是她一手带大的孩子。因为是隔代亲，所以爸妈都是打心眼里的溺爱K，有时看不惯，说一句会和我吵半天。妈妈会将每天辛苦挣来的钱，每天放三五块在显眼的地方，让K随手就能拿到。有时干脆零钱盒子就散着，还做得不动声色，为了不让他觉得不好意思。K家里其实很有钱的，他家卖农产品，有五间的三层的楼房，K从头到脚都是名牌，可就这样，爸妈还说他可怜，也不停地给他买衣服。爸妈没什么文化，所以辨别是非的能力不是很强，我说什么他们也不听，特别是说到K，他们就会生出很多莫名其妙的话，我知道他们这样教育会毁了孩子，可是也没办法。外人不明就里，总说我不孝，让两个老人这么辛苦。我一直要他们到我这边来，他们不愿意，说到底还是舍不得K。K已经上大一了，回来后一直住爸妈那里，每天就是上网，看武侠小说，看电视，爸妈那个乱七八糟的小屋，他能住下来，更多的可能还是因为爸妈能放任他。母亲身子痛，八成是因为冷，我让她把电热毯垫上，她说爸舍不得电。我看她穿的鞋子不暖和，让她穿我买了好长时间的棉鞋，她说爸不让。我只好上街再买，这样多了，也许就会舍得了。看着爸妈这样过日子，我也心酸，但是我也没办法。看到他们用一种自残的方式去爱别人，我更是不知说什么才好。快过年了，但愿这是一个欢乐年！

]]> Fri,01 Feb 2008 08:23:20 CST 0 <![CDATA[漫天飞雪满心愁]]> .html 漫天的飞雪，几十年不遇，这样一个寒冷的冬天，更让我的心感到寒冷。我不得不为自己的明天而担忧，我看不到自己会有什么样的明天，一个不知道明天是什么样的人是没有安全感的。一个没有稳定的工作的人是感觉不得明天的灿烂的。这种恐慌的心理，日萦梦绕，让我心神不宁。我说我得找个出路，可是一个年近的四十的女人，在最应该出成绩的年龄下了岗，下岗后一直找不到合适的工作，靠做临时工打发日子，这份工作虽然是拼了命地干，可是在这个人人托关系，人人走后门的年代里，象我这种用自己的勤劳才能赢得工作的人可能随时面临下岗，我也希望有一个坚实的肩膀让我靠一靠，可是现实生活中我找不到这样一个肩膀。我知道自己只有苦干、实干。唉，明天，我的明天就象这变幻莫测的天气，随时会风起云涌。我真的很担心哪，这样的日子我得过到什么时候。一个人的心在流浪，他的生活怎么会安定呢？

]]> Wed,30 Jan 2008 07:44:02 CST 0 <![CDATA[一切存在的皆有理由？]]> .html 好多天没有上来了，心里倒像是缺少了什么。每天都见到不同的事，总是有感于心的，总想把它们记下来，一旦真的想写的时候，却是理拙词穷了。心想，一切存在的皆有理由。这话让我觉得很矛盾，存在的不一定是光明的，不一定是不可制止的，而我们用我们麻木的心不自觉地接受了，反倒使那些应该存在的显得不自然。一个对立的观念同时存在，一定会有此消彼长的，不是正义消就是邪恶消。就是我们用的种种借口，让不该存在的存在着，而不该存在的一旦存在，它就是扩大膨胀，直至不可遏制。

]]> Fri,26 Oct 2007 10:44:51 CST 0 <![CDATA[如此教师]]> .html 昨天女儿问：“妈妈，我们Y老师是不是犯了挪用公款的罪？”

我奇怪地问：“怎么回事？”

“我班的W家很有钱，可是老师却说他们家很穷，让她免费上学，这学费不是国家缴嘛，那不就是挪用公款了。”

我一时语塞，不知该如何回答。

W是女儿的同学，家里的确很有钱，可不知动用了什么关系，他们H老师帮她办了贫困生。时常听女儿说H老师对W怎么怎么好。而对别的学生，却是三天两头找碴，被缠得实在没办法的家长，没办法，只得送点礼，这才能过几天安生的日子。

]]> Fri,19 Oct 2007 13:26:20 CST 0 <![CDATA[年少时的伤害有多大？]]> .html 昨天街上见一背影欣长的女子，衣着十分的艳丽，人很挺拔，心想：会不会是H。走其侧面装作不经意地一窥，仿佛是，只是面孔已没有了以前的白皙，也显了细密的皱纹了。H是我初中中学，没什么交往，只是因了她的美丽，白皙的皮肤，高挑的个子，合体的衣着，那时在班上很是抢眼，印象极为深刻。只是H成绩不是很好，以至后来不记得她到底去了哪里。只记得那时班上一些男生常在晚上带她出去兜风，三五成群的，熬是威风。时常听说谁谁又为她打架了。听临桌的男生说，她也挺可怜的，母亲重男轻女，对她弟弟很好，但对她不好。只是她的父亲待她倒是很好的，她身上好看的衣服都是父亲给买的。我就这么一听，没往心里去。

再过了几年听说她父亲为了她早早地办了内退，让她顶替进了工厂，也见过一两次，那时的我还在读书，而她已是一名工人，只是人有些胖了。时常听到一些她的风言风语，也是一笑置之。她工作没几个月，就跑了，听说先是嫁了个混混，后来姘上了什么经理，生了个儿子，那个经理不没打算和她过一辈子，她便带了儿子一个人过。孩子也不小了，见过，高高的，白白胖胖的。一直是她母亲帮着带。她母亲到处炫耀说家里很有钱，女儿很能干，怕她劳累，还为了他们请了保姆。不知为什么听到这些消息，心里不是很舒服，必竟这都是女儿用自尊换来的。

我现还已人到中年，一路的为了生计奔波，心中已淡忘了她的事。今天，莫然地见了她，心中十分的感慨，H已不再年轻，还可以凭自己的身体吃几年的饭？这样一个陷在红尘中的女人，她的明天在哪里？有时，心中不免恨起她的母亲了，一个女人，在女儿很小时，因了自己的封建思想而嫌弃自己的女儿；女儿长大了陷入红尘，不以为耻，反以为荣，真是无耻之至了。钱的魅力真的就这么大，让一个母亲用女儿一生的幸福去换？

]]> Mon,15 Oct 2007 13:33:53 CST 0 <![CDATA[老爸，生日快乐]]> .html
 
 

英子说今天是你的生日，我在这遥远的地方祝你生日快乐，心中有一丝说不出的忧伤，不知道该怎么向你表达。这么多年我们见面总是很少，交流更少。我不了解你，可是当我听到你身体不好，心中总是很悲伤。你本就是我最亲近的人，给了我生命的人。可这么多年来我几乎会忘了你的音容笑貌，我不知道你吃过多少苦，不知道你一个人在遥远的新疆是否也思念你的妻儿。你很少给我写信，也很少过问我，我心中的你总是模糊的，年少的无知，与成年后为生计的愁苦，使我几乎忘了你的存在。直到那一天你第一次中风，英子打电话来，我才开始意识到你的珍贵，而且开始为你的病失眠，焦虑。我知道我一点也帮不到你，只能在心灵上给你一些安慰，我说了一些自己从来也只是心里想，但无法说出口的甜言蜜语后，发现原来把对你的爱说出来，你是那么的开心，我自己也从心里得到一种释放。亲情真的是无法割断的，尽管山高水远，千里迢迢，但对你的爱从来都藏在心灵的最深处。以前我是不知道，现在我知道了对于亲情，早已溶进血液，无法回避，也无需回避。

今天打电话给你，想祝你生日快乐，可是接电话的是老妈，从老妈口中得知你已经能自己行走了，也能简单地说几句话了，我想让你接电话，可是老妈说不知你到哪里去玩了。我知道可能她不想让你接电话吧，你身体刚刚有些好转，只能走四十多步，你会到哪里去呢？我没有反驳她，只是让她向你转告我打了电话给你。我想你应该会是想听来自远方的小女儿的问候的吧，每次对于你来说都是一次精神上的享受吧。只是这种问候有时很难传达到你的身边，总是被老妈从中掐断。我其实与老妈更亲些，从小她就与我写信，我的成长离不开她的关爱，我一直从心底亲着她而远着你，这么多年她很苦，很累，却一直自强自立，我是从心底爱惜着她的。可是必竟相隔太远，我的惜也是时有时无的。但愿你们也能相互怜惜着走过最后一段路，人生总是有缺憾的，但相互包容就会见彩虹。我总觉得一辈子在一起是件幸福的事，即使有些磕磕碰碰也要用爱来化解。

老爸，真心的祝愿你早日康复，今天是你的生日，也愿能以新的姿态来迎接新的一岁，每天都幸福，每天都快乐。

  
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]]> Wed,10 Oct 2007 09:00:05 CST 0 <![CDATA[写作感悟]]> .html 我时常觉得自己有很话说，可是一旦想写的时候却不知所以，很奇怪的。以前我能写很多文章，没事的时候就抓起笔写一些心灵的感悟，很流畅。因为好多年不写了，自从下岗以后，一天到晚忙于生计，无心弄笔，虽然心里感想很多，却是无从倾诉。今天和小姑子谈了一下，她说了一些她在教学上作文的感想，说起他们单位一个教师很留心的记录下自己的心灵感悟，我想为什么我就不能这样呢？其实文章就是来自生活的积累。

]]> Sat,06 Oct 2007 16:25:29 CST 0 <![CDATA[认清了]]> .html Sun,23 Sep 2007 15:23:15 CST 0 <![CDATA[贫困生我们这儿是这样的]]> .html 贫困生在我们这儿是这样产生的:

一个学生家长和班主任老师走近一些，过年过节走走意思意思，到了学期结束班主任就会在班上提名，或者下学期开学帮忙找校长批条子，那你就可以以贫困生的名义不缴学费了。当然还有一些，就是通过一些歪歪扭扭的关系找到市长、局长……一切就搞定了。这些人家不是没钱，只是觉得这种钱交了没意思，送给教师还会让孩子得到一些实惠。共产党的钱不交白不交，资助贫困生只是让那些有钱人搭了穷人的顺便车，而真正的所谓穷人却没有得到真正的实惠。我想有些事一旦被中国的官员办了，就彻底地变了味。有人的执行，却没有人参与管理，没有相关的监督，在中国这样一个法制观念薄弱，人权大于法律的国家，一切好事都变了味。我总觉得一个好的思想，要有很好的落实，不是靠一个人的良心，而是靠铁的制度，中国好像就是缺这样的东西。我相信，不久的未来一切都会走上正轨，一切都会变得阳光。社会在进步，国家在强盛，阳光应该早日照遍神州大地，不要再出现那些震惊世界的丑恶的新闻，让老百姓心中再次亮堂起来。

]]> Mon,17 Sep 2007 15:07:10 CST 0 <![CDATA[想安静一下]]> .html 真想安静一下，自从来了个“八哥”女，我就觉得太吵了，一会儿夸张地怪叫，一会儿自语自言，来个人会七七八八、长长短短聊上半天。当然可能是一个人太无聊了，才会这样吧。唉，真想安静一下，我真讨厌这种八婆一样的人，给人的感觉就是没文化。

]]> Sun,16 Sep 2007 09:44:52 CST 0 <![CDATA[我想有一个小天地]]> .html Sat,15 Sep 2007 16:50:38 CST 0 <![CDATA[我在博客有家了]]> .html 　我已经在博客网落户了，欢迎你时常过来看看，大家多多交流哦。我会在这里记录我的工作也会记录我的心情与你分享。也希望你记住我的地址，你可以把她添加到你的收藏夹（Ctrl＋D），也可以把她复制下来告诉你的朋友们

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]]> Sat,15 Sep 2007 16:31:48 CST 0